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2007.12.27
しょうがないよ
さっきね お散歩から帰ってきたの
日頃から時々ご一緒する ワンの散歩友だちのおばさまとね
その方には不妊治療していることだけを話してあります
いつも「できるといいわね」と言ってくれている関係です
率直にあったことを書くと
私が股関節を患っている話をしていた時に
友（おばさん）「子供を産む時までに治るといいわね」
私 「いや〜、そういう時が来るといいんですけどね
」
友 「そんなこと言っちゃダメよ！
子供ができる人は『絶対にできる』と思ってるものなんだから。
○○さん なんだか諦めてるところあるんだもの。ダメよ！そんなじゃ。」
私 「あ〜そうなんですよね〜。わかっちゃいます？
なんでだか期待しきれない部分があって・・・・」
友 「でしょ〜？だからそういう気持ちが良くないのよ〜。
ワンちゃんいるのもいいんだけど、でも２頭目を飼ったのが間違いよ。」
と声を大にして言ったんだよね
私はびっくりしてしまって・・・・・・瞬間的にこれは表現しないと、と思い
私 「えー！！そんな 間違いだなんて言わないでくださいよ〜〜！！」
・・・・・と 伝えました・・・・
友 「あ、ごめんなさい。そうよね・・・。 〜会話続く〜 」
私 「治療のことは、期待しては落ち込み・・・その落ち込みがつらくなって
できたらいいんだけど・・・というふうに考え方を変えているのもあるんです。」
その後しばらくご一緒しました
その間 いつになく多弁なおばさま・・・
もしかして気にしているのかな？と半信半疑で歩いていました
私は心がザワザワしたまま・・・「もしかして さっきの話 あと引いちゃうかも」
と思いながら、気づいた時には普段よりも 少しだけ話す量が少なかったかもしれない
でも別れ際に クーたんの頭を撫でて
「さっき あんな事言ってごめんね」と言ってくれました
「本当にごめんなさい。私口が滑ってしまって・・・親みたいな気分があって
『２頭じゃなく１頭だけなら望みがあったのに・・・』って思って」と・・・・
あの〜〜〜
おばさ〜〜ん
それ
フォローになってないですから〜〜〜
凸(ﾟДﾟ#)ﾔﾝﾉｶ ｺﾞﾙｧ〜〜〜〜!!
いやいや 真面目にそのまんま書くとね
私 日頃からこのテの話で傷つくことが少ないんだよね
幸いにも 親族間でそういう思いはしないし
専業主婦なので 日頃から関わる人の数も知れてるし
でもね、珍しく ・・・○○○ ←入る言葉が浮かばないくらい傷ついた
２頭目を飼ったのが間違いよ！と言われた瞬間
私はとっさに「クーの前でなんてことを！！！！」と頭に血が上ったんだ
ん〜血が上ったんじゃないか・・・・・カッときたんだ ←変わんないだろ
急いでクーを避難させたい気分というのだろうか・・・
「この子が傷ついたらどうすんの！！」って思ったんだよね・・・
私あほ？そんなことないよ
そもそもその前の段階で「その心持ちじゃ 子供はできない」と言われた気がしてたし
それにそのことをワンのせいにされることが たまらなく嫌だった
ワンの存在を否定されているような
そんな気持ちと環境では子供ができない、と決めつけられちゃった気もした
おばさんと別れて帰宅するまで やっぱり気持ちがざわざわ
頭がボーっとするような、いろんな光景や言葉が頭を巡っていたんだよね
で、気がついたら
ひと言も発さずにマーとクーのリードを外し、足を洗ってミルクをあげていた・・・
しかも不整脈付きで・・・ （情けね〜 やっぱりワタシの不整脈はメンタルが原因か）
鬱々としてる自分に気づいて 想定外の展開に驚いた
その時はじめて自覚した
・・・・・・・・あ ワタシかなり傷ついたんだな とね
帰宅してしばらくすると そのおばさんからメールが届いたの
今日の発言を丁重に詫びる内容でした
数ヶ月この女性と付き合っていて、漠然と人柄を把握してるつもり
ほんと他意はなかったんだと思う
ましてや私を傷つけようなんて そんなこと思っているわけもなく
ただ ちょっと配慮と思慮に欠けていただけ ←ちょっとじゃなくだいぶだな
でもそれでも 悪意がないのは明らかなんだよね
私は丁重に謝るそのメールを見て これまた丁重に返信した
そのやりとりの中で 少しずつ気分が楽になってきた
こうしてブログに書いていたら尚更に・・・・ありがたいな
すごく傷ついたんだよ〜
ただ ここでタイトルなんだけど 「しょうがないよ」 なんだよな・・・・・
しょうがないよ、わかんないんだよ
わかろうとする気持ちはあるんだけど 無論当事者にはなれないもん、わかんないんだよ
仕事、恋愛、結婚、離婚、挫折や賛美や喪失
どんな経験をあげても 基本的に経験しないとその気持ちはわからないもんだと思ってる
経験がなくても理解するためには
おそらく何らかの努力が必要・・・伝える方も 受け取る方も・・だと思う
そのおばさんも子供がいて 不妊に悩んだことはないという
だもん、その悩みの経験もなきゃ 治療の経験もない・・・これ当たり前
私だって 私の経験したもの以外のものはわからない
だから知らずのうちに 傷つけてしまうことってあるんだ
まあひとつ 反論させてもらえれば
「私は不妊経験のない２０代の頃から
このテのことにはとても配慮してたよ」 っていうことかな ←やな感じ
でも そのおばさんの言うように、私の中にどこか冷めた部分があるのも事実で
冷めているというのか・・・でも上に書いたように、あれだけ期待してガッカリ
という 大きな波を感じるのが嫌だから変化したのか
まだ治療歴は短いけど、昼間から独りで泣いてしまうこともあったし
早々に心の防御のために 気持ちを切り替えているんだろうと思うんだ
あとは・・・自信がないのが大きいかも
子供を育てる自信 そんなのみんなないよ！って言われるかも？
でも私は自分の性格に ほんと問題を感じるんだよ
ダイジョブか？って
あとはこれ重要なんだけど
ワタシ 結婚して安心しきっちゃって・・・
どっかり安心に浸かりすぎというか、ようやくここまで来られたから
何でも受け止めま〜〜す！みたいなところがあるんだよね
だって 数年前には考えられない状況が今あるんだもの・・・
それだけ幸せだってことだよ ←あま〜くて すまんの
ただ ダーを喜ばせたい！ 両家の親に孫を抱かせたげたい！
そしてワタシ・・・子供と一緒に成長したいんだ
育てられる子供は大変なんだけどね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あ〜だいぶ楽になってきた
かなり楽だ
おばさんとのメールに 傷ついたことは傷ついた、とはっきり書いたし
でも 日頃からその人に心打ち明けているわけでもないし
なんと言っても悪意はないし、丁重に謝ってくれているんだし・・・
だって悪意があると そこからもどんどん言ってくるでしょう？
こちらが「やめて」のサイン出しても 構わずに
そういうんじゃなかったんだ
日頃からちょっとだけ 言葉が足らなかったり余計だったりはするけどさ
・・・・・・・ということで この件は もう大丈夫だ
あ〜良かった
帰宅したばかりの頃は 本日忘年会のダーリンをつかまえて
話を聞いてもらいたくなる心境だったから・・・・
もう このことは忘れよう
なので勝手だけれど コメントは控えさせていただきます
ほんと勝手ですみません
書いてすっきりした〜
ブログってすごいな
読んでくれた方 どうもありがとう
↑ マックス３ヶ月半
怖がりで まだ部屋を歩きまわれなかった頃
↑くーたん 生後２ヶ月 トイレで寝るのがスキだったころ
落ち込んで帰宅して・・無言で世話をしてしまってた
その様子に ？？と何かを感じたのかわからないが
２頭でワタシを窺い見るような様子
「ごめんね」と２人の頭にキスをしたら ２人が私の顔を優しく舐めてくれた
やっぱり 何かわかるのかな
ありがとう マックス&クーたん
日頃から時々ご一緒する ワンの散歩友だちのおばさまとね
その方には不妊治療していることだけを話してあります
いつも「できるといいわね」と言ってくれている関係です
率直にあったことを書くと
私が股関節を患っている話をしていた時に
友（おばさん）「子供を産む時までに治るといいわね」
私 「いや〜、そういう時が来るといいんですけどね
」友 「そんなこと言っちゃダメよ！
子供ができる人は『絶対にできる』と思ってるものなんだから。
○○さん なんだか諦めてるところあるんだもの。ダメよ！そんなじゃ。」
私 「あ〜そうなんですよね〜。わかっちゃいます？
なんでだか期待しきれない部分があって・・・・」
友 「でしょ〜？だからそういう気持ちが良くないのよ〜。
ワンちゃんいるのもいいんだけど、でも２頭目を飼ったのが間違いよ。」
と声を大にして言ったんだよね
私はびっくりしてしまって・・・・・・瞬間的にこれは表現しないと、と思い
私 「えー！！そんな 間違いだなんて言わないでくださいよ〜〜！！」
・・・・・と 伝えました・・・・
友 「あ、ごめんなさい。そうよね・・・。 〜会話続く〜 」
私 「治療のことは、期待しては落ち込み・・・その落ち込みがつらくなって
できたらいいんだけど・・・というふうに考え方を変えているのもあるんです。」
その後しばらくご一緒しました
その間 いつになく多弁なおばさま・・・
もしかして気にしているのかな？と半信半疑で歩いていました
私は心がザワザワしたまま・・・「もしかして さっきの話 あと引いちゃうかも」
と思いながら、気づいた時には普段よりも 少しだけ話す量が少なかったかもしれない
でも別れ際に クーたんの頭を撫でて
「さっき あんな事言ってごめんね」と言ってくれました
「本当にごめんなさい。私口が滑ってしまって・・・親みたいな気分があって
『２頭じゃなく１頭だけなら望みがあったのに・・・』って思って」と・・・・
あの〜〜〜
おばさ〜〜ん
それ
フォローになってないですから〜〜〜
凸(ﾟДﾟ#)ﾔﾝﾉｶ ｺﾞﾙｧ〜〜〜〜!!
いやいや 真面目にそのまんま書くとね
私 日頃からこのテの話で傷つくことが少ないんだよね
幸いにも 親族間でそういう思いはしないし
専業主婦なので 日頃から関わる人の数も知れてるし
でもね、珍しく ・・・○○○ ←入る言葉が浮かばないくらい傷ついた
２頭目を飼ったのが間違いよ！と言われた瞬間
私はとっさに「クーの前でなんてことを！！！！」と頭に血が上ったんだ
ん〜血が上ったんじゃないか・・・・・カッときたんだ ←変わんないだろ
急いでクーを避難させたい気分というのだろうか・・・
「この子が傷ついたらどうすんの！！」って思ったんだよね・・・
私あほ？そんなことないよ
そもそもその前の段階で「その心持ちじゃ 子供はできない」と言われた気がしてたし
それにそのことをワンのせいにされることが たまらなく嫌だった
ワンの存在を否定されているような
そんな気持ちと環境では子供ができない、と決めつけられちゃった気もした
おばさんと別れて帰宅するまで やっぱり気持ちがざわざわ
頭がボーっとするような、いろんな光景や言葉が頭を巡っていたんだよね
で、気がついたら
ひと言も発さずにマーとクーのリードを外し、足を洗ってミルクをあげていた・・・
しかも不整脈付きで・・・ （情けね〜 やっぱりワタシの不整脈はメンタルが原因か）
鬱々としてる自分に気づいて 想定外の展開に驚いた
その時はじめて自覚した
・・・・・・・・あ ワタシかなり傷ついたんだな とね
帰宅してしばらくすると そのおばさんからメールが届いたの
今日の発言を丁重に詫びる内容でした
数ヶ月この女性と付き合っていて、漠然と人柄を把握してるつもり
ほんと他意はなかったんだと思う
ましてや私を傷つけようなんて そんなこと思っているわけもなく
ただ ちょっと配慮と思慮に欠けていただけ ←ちょっとじゃなくだいぶだな
でもそれでも 悪意がないのは明らかなんだよね
私は丁重に謝るそのメールを見て これまた丁重に返信した
そのやりとりの中で 少しずつ気分が楽になってきた
こうしてブログに書いていたら尚更に・・・・ありがたいな
すごく傷ついたんだよ〜
ただ ここでタイトルなんだけど 「しょうがないよ」 なんだよな・・・・・
しょうがないよ、わかんないんだよ
わかろうとする気持ちはあるんだけど 無論当事者にはなれないもん、わかんないんだよ
仕事、恋愛、結婚、離婚、挫折や賛美や喪失
どんな経験をあげても 基本的に経験しないとその気持ちはわからないもんだと思ってる
経験がなくても理解するためには
おそらく何らかの努力が必要・・・伝える方も 受け取る方も・・だと思う
そのおばさんも子供がいて 不妊に悩んだことはないという
だもん、その悩みの経験もなきゃ 治療の経験もない・・・これ当たり前
私だって 私の経験したもの以外のものはわからない
だから知らずのうちに 傷つけてしまうことってあるんだ
まあひとつ 反論させてもらえれば
「私は不妊経験のない２０代の頃から
このテのことにはとても配慮してたよ」 っていうことかな ←やな感じ
でも そのおばさんの言うように、私の中にどこか冷めた部分があるのも事実で
冷めているというのか・・・でも上に書いたように、あれだけ期待してガッカリ
という 大きな波を感じるのが嫌だから変化したのか
まだ治療歴は短いけど、昼間から独りで泣いてしまうこともあったし
早々に心の防御のために 気持ちを切り替えているんだろうと思うんだ
あとは・・・自信がないのが大きいかも
子供を育てる自信 そんなのみんなないよ！って言われるかも？
でも私は自分の性格に ほんと問題を感じるんだよ
ダイジョブか？って
あとはこれ重要なんだけど
ワタシ 結婚して安心しきっちゃって・・・
どっかり安心に浸かりすぎというか、ようやくここまで来られたから
何でも受け止めま〜〜す！みたいなところがあるんだよね
だって 数年前には考えられない状況が今あるんだもの・・・
それだけ幸せだってことだよ ←あま〜くて すまんの
ただ ダーを喜ばせたい！ 両家の親に孫を抱かせたげたい！
そしてワタシ・・・子供と一緒に成長したいんだ
育てられる子供は大変なんだけどね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あ〜だいぶ楽になってきた
かなり楽だ
おばさんとのメールに 傷ついたことは傷ついた、とはっきり書いたし
でも 日頃からその人に心打ち明けているわけでもないし
なんと言っても悪意はないし、丁重に謝ってくれているんだし・・・
だって悪意があると そこからもどんどん言ってくるでしょう？
こちらが「やめて」のサイン出しても 構わずに
そういうんじゃなかったんだ
日頃からちょっとだけ 言葉が足らなかったり余計だったりはするけどさ
・・・・・・・ということで この件は もう大丈夫だ
あ〜良かった
帰宅したばかりの頃は 本日忘年会のダーリンをつかまえて
話を聞いてもらいたくなる心境だったから・・・・
もう このことは忘れよう
なので勝手だけれど コメントは控えさせていただきます
ほんと勝手ですみません
書いてすっきりした〜
ブログってすごいな
読んでくれた方 どうもありがとう
↑ マックス３ヶ月半
怖がりで まだ部屋を歩きまわれなかった頃↑くーたん 生後２ヶ月
トイレで寝るのがスキだったころ落ち込んで帰宅して・・無言で世話をしてしまってた
その様子に ？？と何かを感じたのかわからないが
２頭でワタシを窺い見るような様子
「ごめんね」と２人の頭にキスをしたら ２人が私の顔を優しく舐めてくれた
やっぱり 何かわかるのかな
ありがとう マックス&クーたん
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